Давно я хочу написать этот пост.
Ужасно давно. Но никак не могу собраться и подобрать подходящие слова. Что ж, попробую хотя бы начать.
Кому не приходилось из вас, затаив дыхание, наблюдать за зарождением сияния на горизонте ранним летним утром? Кто не испытал томленья первой влюблённости?
Да каждый.
Догадались, о чём я буду говорить? О любви.
Для меня это такое сложное и запутанное понятие, хотя, чего тут сложного? Всё как 1+1=3.

Те, кто давно-давно меня читал, может быть и помнят, что я была с 4ого по 8ой класс привязана к одному мальчику. Своему однокласснику.. Так уж сложилось, что у нас были более-менее нормальные дружеские отношения. Поддерживали друг друга, вместе смеялись, он иногда успокаивал меня, когда я от обиды могла расплакаться и защищал, когда меня обижали. Так мило всё и по-детски: он свято верил, второй в классе, что я его не люблю. Первой была я. Да-да. Когда была маленькой, думала, что влюблена. А подросла и поняла, что это не более, чем привязанность.
Вот сейчас замрите. Порассуждайте про себя: в чём отличие привязанности от любви?
Лично я сделала для себя вывод, что когда привязываешься к человеку, то не можешь дышать только когда он рядом. А пройдёт неделя-две-месяц и ты будешь редко вспоминать об этом человеке. Будет просто безразличие. А когда любишь, действительно любишь, то ни километры расстояний, ни месяцы разлуки - ничто не сотрёт из твоей памяти это ощущение полёта. Лишь прибавит горечь расстояния и тоски по любимому.

По сравнению с моими многими знакомыми девочками-девушками, у меня довольно поздно начались серьёзные отношения: в 16. Для них это вдвойне, если учесть, что перед этим мы почти полгода с Димой еженедельно встречались и куда-нибудь ходили. Чисто по-дружески. Я его до какого-то момента считала старшим братом. Честно.
а в это время каждая вторая моя знакомая лишились девственности лет в 13-15. ужас.

Мы с Димой почти год.
28 мая я никогда не забуду. Я его помню в малейших деталях. Мы даже недавно с Котом вспоминали этот день в переписке в скайпе: писали по абзацам в той последовательности, в которой помнили, а отправляли одновременно. Почти слово-в-слово.
Это было волшебно. Неожиданно, романтично, нежно.
В тот день я была самой-самой счастливой.
Помню, как я переживала, что 17ого июня улетаю до 27 августа в Израиль. Я так боялась, что приеду и не увижу того же отражения счастья в его зелёных глазах. Тогда мы понимали друг друга с полуслова.
А теперь - с полувзгляда.
Мы почти не ссоримся, разгадали все недостатки друг друга.
Единственная серьёзная ссора была совсем недавно. Около месяца назад...много слов. можете не читать, тут я ударилась в подробности....., когда мы пошли с Мисой и мамой на концерт Резника и Паулза. Я была не в духе, Дима был замученный. На предложение куда-то сходить, он спросил "Во сколько", а я вспылила, что пусть он мне расписание составит: чтобы от дел не отвлекать. Весь концерт он со мной не разговаривал. Толком не попрощались и домой он меня не проводил.
На следующий день мы должны были с ребятами ехать на каток, договорились о времени накануне. Он опаздывал на 10 минут, я ему позвонила.
-ты где?
-я домой еду из парикмахерской.
-к-к-как. то есть ты не идёшь на каток?
-получается, что так.
-а позвонить, предупредить было нельзя?
-я забыл.
-отлично, Дим! так держать.

Я бросила трубку. Сказала ребятам, чтобы они ехали без нас, зашла в метро, села на ступени и разревелась. Мне было страшно. Действительно страшно. Потому что я знала, что он не забыл. Он это сделал преднамеренно, как и преднамеренно не отзвонился накануне, как приехал домой. Более-менее успокоившись, позвонила маме, что буду поздно и поехала к Диме. Без предупреждения. Потому что выяснять отношения по телефону глупо. По смс - ещё глупее.
Тогда он был дома и мы помирились. Тогда я поняла, что у нас действительно всё очень серьёзно. Поняла, что не могу без него, что не могу его потерять. Это был перелом. Мне было наплевать на свою гордость. Я сделала первый шаг к примирению и не пожалела.

Трогательно. Конечно, хочется вот таких эмоций, но у нас своя романтика.
Ничем не хуже, не лучше, она просто другая.
Я знаю, что он рядом, я знаю, что он мой и ничей больше, я знаю, что я любима.
Я его не ревную - не даёт поводов.
Он недавно заговорил о том, что хочет, чтобы я взяла двойную фамилию, а у наших детишек будет такая, которую я выберу.
Да, мне всего 16 лет. Удивитесь, но я живу настоящим, несмотря на такие разговоры: слишком часто мои сокровенные желания и мечты рассыпались и тонкой струйкой песка уходили сквозь крепко сжатые пальцы.
НО!
Я, черт возьми, счастлива.
Люблю.